Diccionario Friki #8

¡Por fin una nueva entrega del Diccionario Friki! Quién se ría menos de tres veces obtendrá un baneo.

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He podido observar que el metal, en cualquiera de sus variantes, es un estilo musical que gusta mucho a los frikis. Y no pienso que sea solo debido a la superior inteligencia que poseen los marginados sociales que pasan las noches practicando el Fuuton Rasen Shuriken en el Naruto SUNS 4 y los días estudiando informática, en comparación con la normalidad social de la que hace gala la juventud que por la noche contradice los mandamientos naturales sin conseguir casi nunca cumplir el objetivo por el que mantienen los ojos abiertos a esas intempestivas horas, y que durante el día se divierten viendo como ligotean unos canis ciclados y unas chonis con más plástico en sus cuerpos que el que hay en el almacén del chino de la esquina.

Hay otra razón. No me digáis que jugar una partida de rol de mesa escuchando DragonForce no multiplica la epicidad del momento. No me neguéis que reventar cabezas en el Gears Of War no es más placentero escuchando un poco de System Of A Down. No me jodáis con que cuando atravesamos aquellos bosques de negra espesura dominados por los elfos oscuros en busca de Dwikfarrio, Opeth no ponía la banda sonora perfecta a ese momento tan lúgubre. Miradme a los ojos y decidme con la mano en el corazón que ahora Justin Bieber sigue sin molar. ¡La distorsión y un buen doble bombo hace que hasta pueda ser molante ser otaku!

Dwikfarrio

/Definición./

Despojados de toda dignidad injustamente, los goblins pensaron en restaurar la justicia mediante la fuerza, pero la luz los superó y los expulsó a los confines de la tierra, donde la oscuridad reinaba, la comida escaseaba y la felicidad no existía ni siquiera en la imaginación de los que allí habitaban. La codicia humana había roto siglos de coexistencia pacífica y feliz.

Pero esto se iba a acabar. Dwikfarrio, líder militar de las fuerzas goblins, consiguió el apoyo de los orcos, los elfos negros y obligó a los enormes trolls a luchar junto a él, obteniendo una fuerza de combate muy difícil de igualar. Su objetivo consistía en volver a unir en un solo orbe la luz y la oscuridad, en busca de un mundo en el que todas las razas vivieran bien. Sin embargo a medida que sus ejércitos avanzaban, Dwikfarrio encontró la ayuda de un temible y traicionero demonio antiguo, conocido como el Señor de las Noventa y Nueve Noches.

Cegado por su inconmensurable poder, el líder de los goblins aceptó su ayuda pensando egoistamente, sin darse cuenta de que una vez que lograse unir los orbes, el ancestral demonio se desharía de él para conseguir un objetivo muy diferente al suyo.

/Curiosidad./

Los personajes principales del bando de la Luz son jugables. Sin embargo Dwikfarrio no es uno de los que podemos manejar cuando jugamos con la perspectiva del bando de la Oscuridad, y eso que narrativamente hablando, más protagonista no puede ser.

/Práctica./

“Cuando me dijo si podía ayudarle con la mudanza el día de salida del Halo 5: Guardians, salí de allí como Dwikfarrio de las Planicies de Folya.”

FPS

Kasumi nunca va a la playa sin su crema de alto FPS.

/Def./

El Factor de Protección Solar es una importante aportación al mundo de los videojuegos desde que el Dead or Alive recibiese quejas en Suecia por mostrar partes sensibles de la anatomía femenina expuestas al sol sin que ninguna barrera impidiese a los rayos UV provocar quemaduras en las claras pieles de las luchadoras. Desde entonces la saga de lucha ha incluído combos curativos en los que el FPS ha cobrado una importancia capital. Debido a ello, los desarrolladores de DoA han venido contratando expertos asesores de Nivea para asegurarse de que las cremas de protección frente al sol que aparecieran en el juego fueran lo más realistas posibles. Toda la industria recuerda con una pícara sonrisa aquellas pruebas con uno de los ingredientes más polémicos, el dióxido de titanio, que tuvieron lugar en una piscina de un hotel de lujo en Dubái con modelos reales. En esa ocasión los suecos protestaron en el mostrador de Ryanair por el retraso del vuelo, ya que fueron invitados aplicar las cremas por el estudio desarrollador para evitar futuras quejas por parte de los nórdicos.

/Prac./

“Pero Kasumi, por favor, ¿cómo vas a luchar así, con esta solera? Nada nada, levántate el bikini que casualmente he traído una crema de alto FPS. ¡Hombre precavido vale por polla!”

Internet

/Def./

Si le preguntas a cualquiera de nuestras abuelas, Internet es un ente abstracto lleno de porno y ladrones virtuales que están esperando a que pagues algo con tarjeta para robarte. Algo así como la casa en la que Pedro del Pozo vivió intensamente sus años de soltería. Sin embargo para la mayoría de la gente, Internet es navegar por las diferentes páginas que ofrecen algún tipo de contenido que nos gusta. Y eso es lo bonito, que nuestras abuelas y nosotros, los de la generación de la tecnología, coincidimos en que estamos equivocados.

Sí, es cierto. El porno en Internet abunda, los hackers también y además podemos visitar páginas de nuestro interés gracias a las tres uves dobles. Pero estamos confundiendo conceptos. Internet es una gran red de comunicación que usando unos determinados protocolos consigue que usuarios de todo el mundo puedan intercambiar información entre ellos. Y uno de los servicios más usados de Internet es la World Wide Web (la web), lo que nos permite navegar mediante los hiperenlaces.

/Cur./

Internet surgió en 1969 cuando se consiguió conectar computadoras entre tres universidades estadounidenses mediante Arpanet por encargo del Departamento de Defensa de los Estados Unidos.

/Prac./

“-Llamaba porque se ha ido Internet.”
“-¿Ha comprobado si tiene conectado el router?”
“-He nacido en los 90, ¡no me trate como si fuera de la Generación X!”

Multiplataforma

/Def./

¿Quién no ha leído jamás en algún foro o en los comentarios de alguna noticia de videojuegos exclusivos aquello de “No debería haber juegos exclusivos, todos deberían ser multiplataformas y así se acababa con esta guerra de consolas”? Cada vez que leo esa frase, o alguna con significante diferente pero mismo significado, se me viene a la mente la Señora Garrison tocando el triángulo mientras grita desesperadamente “¡Alerta por subnormal! ¡Alerta por subnormal!”

Ciertamente, si todos los juegos fueran multiplataforma, es decir, cada título que saliera al mercado lo hiciera en todas las plataformas de juego disponibles (PC, Xbox, Play Station, Wii…) no habría guerra de consolas porque no habría consolas, así en plural. La oferta entre unas y otras no variaría por lo que no habría más razón para comprar una de ellas que el precio. Merece muchísimo la pena recordar que en esta hipotética situación el planteamiento de Don Mattrick en el E3 de 2013 hubiera tenido muchísimo más sentido.

/Prac./

“Mmmmh, en mi plataforma casi no salen juegos exclusivos y en la de la competencia sí. ¿Qué podría hacer? ¡Ya sé! Me meteré en los foros de las webs especializadas en información de videojuegos y propagaré el mensaje de que los exclusivos a los que no puedo jugar deberían ser multiplataforma.”

# CASUALIDADES 1

¿Solo me pasa a mi que cuando tengo toda la tarde libre no suena el teléfono, ni el portero automático, ni nadie llama a la puerta de la habitación para contarme nada, ni pedirme un favor, pero cuando entro en una partida del Gears Of War Ultimate Edition con buena conexión y en la que me han vacilado, justo cuando lo tengo todo a huevo para la venganza, suena el teléfono, llaman al portero automático, tocan a la puerta y todas esas cosas son para decirme mierdas sin ninguna importancia, y que como responda mal a una de ellas o se me ocurra mantener un ojo en la pantalla mientras hablo por el altavoz del móvil y hago como que no he oído ni la puerta ni el portero automático me gano una bronca que terminará ya del todo con la pedazo de partida que estaba disfrutando tan tranquilamente?

FIN DE LA OCTAVA ENTREGA #8

Hasta aquí ha llegado el humor de calidad en SXO. Desde ahora y hasta dentro de catorce días os tendréis que conformar con el cutrísimo humor blanco, carente de cualquier tipo de sarcasmo, con el que el staff de SXO estropea muchas de las noticias que se publican en esta web. ¡Aguantad! Ah, recordad que si queréis que una palabra aparezca en esa sección podéis proponerla en los comentarios de esta entrada o en las redes sociales de SXO.

¿TE PERDISTE LAS ANTERIORES ENTREGAS?

FPS

¡Os la he colao!, admitidlo por la Divina Varrfarrinn

/Def./

Hoy en día lo de “lo hemos dejado en 30 fotogramas por segundo para que sea una experiencia cinematográfica” equivale a fingir una llamada del móvil para escaparse de una situación incómoda en la vida real sin quedar mal del todo. Lo que pasa es que no todos los estudios tienen tiempo, ganas y/o recursos para optimizar al máximo sus juegos, sobre todo si sus ventas no se van a resentir por eso, por lo que una excusa que te permite mearte sobre tus clientes y que piensen que está lloviendo, es normal que sea tan usada. Yo también lo diría si desarrollo un juego para Xbox One que va a 30 fps y que podría ir a 60 fps si trabajase un poco más, pero que lo puedo dejar en 30 fps ahorrando recursos y encima quedar como un señor diciendo que lo he hecho a propósito para que sea una experiencia cinematográfica. ¡Toma ya!

FPS significa Fotogramas Por Segundo, y quién en 2013 no daba por hecho que en la, por aquél entonces, nueva generación de consolas no iba a poder ofrecer 60 fotogramas por segundo en todos los títulos, era más odiado que Seifer en el Jardín de Balamb. Esta tasa de imágenes por segundo es la que, si es estable, permite que disfrutemos un juego sin tirones. Como por ejemplo en… este, sí, ¿cómo se llamaba? Ah sí, The Inexistent Thing, desarrollado por Nothing Inc. y dirigido por No One.

/Prac./

“¿Has visto el nuevo gameplay de ScaleBound? Puedes mejorar al dragón y la jugabilidad es una pasada porque…

“Sí, eso está muy bien pero ¿cuántos Fotogramas Por Segundo tiene?”