Diccionario Friki #6

Regresa el Diccionario Friki con el peor humor de todos, el blanco, porque a Gonzalo Sánchez la Navidad le pone tierno y la presente entrega la escribió por aquel entonces.

Más historias en la categoría Editorial

No te pierdas nada y ¡Síguenos en Google News!

Hace unos días estaba tirado malamente en la cama, escuchando baladas mientras observaba cómo caían las gotas de agua. El cielo estaba llorando igual que mi alma, lánguida y lúgubremente. Pensaba porqué nadie había comentado en la quinta entrega de esta sección. Ahora sé, gracias a una distendida charla que mantuve con mi compañero Kapelao, que fue por mi propia culpa. Puse un aviso de spoiler al principio que se refería solo a la entrada de “El Instituto” aunque al no redactarlo con la claridad necesaria, se entendió que me refería a toda la sección.

Aferrado a esa explicación de la falta de comentarios pude levantarme de la cama y encarar la vida con la valentía que se le presupone a un morador del Refugio 111 de nivel 60. ¡Que nadie se preocupe por esta referencia! No habrá más entregas del Diccionario Friki dedicadas enteramente al Fallout. Prometí que si Michael Patcher soltaba otra de las suyas volveríamos a la normalidad. Y así ha sido.

1080p

/Definición./

Hubo un tiempo en que cuando alguien preguntaba por la valoración de un videojuego, el dato de los píxeles no era la primera información que recibía. De hecho, había tanta locura en la industria que ese dato ni se conocía entre la mayoría de los jugones ni importaba lo más mínimo a la hora de decidir si se compraba ese juego o no.

Hoy en día, si la resolución no alcanza los 1920×1080 píxeles nativos da igual que la jugabilidad sea el paraíso adaptado al mando o que la narrativa sea de George RR Martin, el juego ya se ha ganado una mala imagen en la mente de muchos usuarios, y algunos de ellos se perderán la experiencia simplemente por ese hecho, aunque si no se hubieran conocido el número de píxeles, no se habrían dado cuenta al carecer de unos ojos biónicos.

Me pregunto qué pasaría si Digital Foundry no existiera. Seguro que muchos se pondrían a contar las 1080 líneas horizontales de resolución de la pantalla en los tráilers gameplays con la lupa de sus abuelos para decidir si incendian los foros anunciando su decisión de no comprarse ese juego.

/Práctica./

“Domino tanto el mundo de los videojuegos que siempre uso la palabra resolución como sinónimo de gráficos.”

Arisen

¡Menudo juegazo el Dragon's Dogma! ¡Segunda parte con cooperativo a 4 ya! — ¡Menudo juegazo el Dragon’s Dogma! ¡Segunda parte con cooperativo a 4 ya!

/Def./

Un dragón controlando su colosal peso en una lucha brutal contra la gravedad, te arranca el corazón sin provocarte la muerte y se lo come. Desde entonces tu vida está enlazada con él hasta que te maten en batalla o terminen con la bestia alada. Eres el Arisen, has alcanzado la iluminación y el tiempo ha dejado de ser tu enemigo.

De repente en tu interior existe la capacidad de dominar las armas con la precisión del mejor guerrero que jamás haya blandido una espada en la anchura de Gransis, y la magia se torna en una extensión de tu ser, que controlas todavía mejor que el Archimago Salomet. Seres de otro mundo viajan rompiendo todas las leyes de la física y la dinámica solo para servirte como peones en el combate.

Tuya es la decisión que conformará un nuevo mundo o mantendrá las cosas como ya están. La valentía para recuperar tu corazón acabando con el dragón o la cobardía ante la posibilidad de morir no han variado tras tu encuentro con él. Tampoco sabes qué eligió el anterior Arisen, por lo que obrarás bajo la espesa niebla del Bosque de la Bruja, y cuando se disipe, hasta la más bondadosa acción podría ser malentendida. Al final todo el poder que has conseguido no te hace sentir tan seguro como la bravura con la que naciste.

/Cur./

Según los desarrolladores del juego, el Dragon’s Dogma no tiene cooperativo ni un mapa más grande por falta de tiempo. Tuvieron que prescindir de esos elementos para cumplir con las fechas estipuladas.

El juego tuvo unas ventas mediocres en los primeros meses, pero el boca a boca consiguió que acabase siendo un moderado éxito comercial.

/Prac./

“Solo el Arisen que haya recuperado su corazón en desigual batalla contra la bestia, será capaz de sesgar la vida del Ur-Dragón.”

Michael Pachter

"Blockbuster es canela fina, ¡invierte ahí!" — «Blockbuster es canela fina, ¡invierte ahí!»

/Def./

Es el hombre que vaticina el fin de las consolas en el momento de la historia en que más están vendiendo. Y que cuando se da cuenta de su error lo empeora diciendo que, en base a nada, habrá más generaciones de consolas, PERO cada una de ellas venderá menos que la anterior. Y hay alguien que le firma un cheque cada fin de mes. Debe ser el mismo ejecutivo que no varió la fecha de salida del Assassin’s Creed Unity tras probar su beta.

Michael Pachter es, oficialmente, un analista del mercado de los videojuegos que se ha hecho famoso por dar titulares sensacionalistas a periodistas de tres al cuarto que los publican, todavía a día de hoy, como fuente de información fidedigna. Oficiosamente es el adivino con menos aciertos de la historia de la faz de la tierra. A su lado timadores como Sandro Rey o el Maestro Joao parecen profesionales con un mágico don divino. Mirando sus fotos la expresión “la vida es una gran broma” deja de ser filosofía de baratillo para convertirse en verdad universal.

No tengo pruebas de las bestialidades que voy a decir, pero me juego mi membresía Gold de 12 meses a que en los 80 Michael Pachter apostó por el vídeo beta, calificó el Tetris como una moda pasajera, señaló el formato cinta del Spectrum como el futuro de la industria y vaticinó a Guns ‘n’ Roses una larga y fructífera carrera musical. Y ayer mismo apostó por Blockbuster en vez de por Netflix. Cuidao que de esto último sí que hay pruebas.

/Práctica/

“Michael Pachter es un perdedor con muchísima suerte. La ironía ha logrado sustituir a la lógica como motor de su realidad.”

Otaku

/Def./

Escribir un Diccionario Friki y no hablar sobre los otakus hasta la maldita sexta entrega haría que cualquier juez considerase mi despido como procedente. Por suerte, ya nadie del Staff de SoloXboxOne se lee nada de lo que escribo. ¡Carta Blanca! ¡Maribel Vera es un hombre! ¡Jose Angel Martínez copia los análisis en Kotaku! ¡Nos dieron un maletín lleno de billetes para subirle la nota al Infinity Runner, nos lo gastamos en gambas y dejamos la calificación como estaba!

Voy a seguir hablando totalmente en serio para decir que los otakus son los frikis originales, los que antes de que ser friki significase tener pasión por casi cualquier cosa que se saliera de los cánones de ocio establecidos ya eran los raritos. Aman la cultura japonesa casi tanto como los japoneses aman unos buenos tentáculos recorriendo sexualmente el cuerpo de una señorita.

Leen manga, ven anime, comen sushi y sashimi moriwase en restaurantes japoneses con tatamis. Antes de que se pusiera de moda ojo. Te dicen que las geishas no son prostitutas con ese típico tono de voz cansado de tanto repetir cosas que ellos consideran obvias, como si a la gente común le importase lo más minímo cualquier cosa relacionada con el tema. Aprenden a hablar japonés, visitan el país, juegan videojuegos desarrollados en Japón para japoneses e intentan echarse pareja del País del Sol Naciente, pero no pueden porque siguen siendo frikis después de todo.

/Cur./

Lo más curioso es que dentro de las fronteras de Japón, otaku significa lo mismo que friki aquí pero peor, ya que los japoneses usan el término para referirse a alguien que se obsesiona con una afición.

/Prac./

“No te pongas ese escote o las narices de mis amigos se convertirán en surtidores de sangre. Te lo pido por uno de los tres Sannin Legandarios, Jiraiya Sensei.”

Reflexión #1

Y lo sabes

Una de las mayores desgracias de lo que llevamos de siglo es como el friki submundo del meme ha perdido esta expresión frente al más rancio cuñadismo. Puede que la razón haya sido por la unión de estos dos mundos, el del meme y el del cuñadismo, hecha por la jeta del follador nato Julio Iglesias en todos los memes realizados con esta expresión.

Sabíamos que corríamos el riesgo de que le llegase a un cuñao uno de estos montajes. Sabíamos que sería el único meme que iban a entender y que, por lo tanto, lo iban a desgastar hasta quitarle la gracia, y ya entonces, nos bombardearían con él. Éramos conscientes de ello pero es que esa sonrisa pícara del songwriter viejuno por excelencia había que aprovecharla. Yo desde aquí entono el mea culpa.

FIN DE LA SEXTA ENTREGA #6

Esto es todo por ahora, queridísimos y queridísimas frikis de SoloXboxOne. Me vuelvo a la oscuridad de mi caverna en la que las únicas luces son producidas por mi Xbox One. Si queréis que una palabra aparezca en esta sección simplemente decid cual en un comentario. Nos veremos dentro de dos semanas. A no ser que… Bah, mi vida es tan aburrida como la vuestra. Dentro de dos semanas estaré aquí.