Os traemos la quinta parte del Diccionario Friki. ¡Que empiecen las risas!.
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Vaaale. Es verdad. Ya escribí la última vez sobre el Fallout y queríais algo nuevo. Yo también, os lo prometo. Odio ir a lo fácil y escribir sobre algo que domino a medias. Me engorilo cuando no tengo que molestarme en buscar ni traducir nada. Sin embargo debo confesar que vivo bajo la dictadura del autoritario SEO. Vosotros y vosotras, con vuestras incontrolables búsquedas sobre el Fallout 4 en google conseguís que cualquier contenido, hasta uno tan mediocre como este, sea muy visitado si cumple el único requisito de hablar del tema de moda.
Así que ya sabéis, si queréis que el Diccionario Friki trate otros temas, haced un esfuerzo y no miréis cómo acabar la misión en la que os habéis quedado atascados hace unos segundos, que yo sé muy bien que nadie entra en el wiki de Fallout para conocer la historia del juego. O eso o que Michael Patcher vuelva a cagarla, es decir, vuelva a hablar. Lo que suceda antes.
El Instituto
*¡Colosal Spoilers! No leas esta definición si no has acabado la historia principal del Fallout 4*
/Definición/
¡Menudo papelón! Recorres el Yermo en busca de tu hijo, recoges la ira contra El Instituto que irradia la Commonwealth, y cuando llegas odiando a esos cabrones que secuestraron a tu vástago, lo ves en una urna de cristal hasta que sale un viejo, pronuncia un código de anulación y lo que creías que era la sangre de tu sangre se apaga. Si ya eso es para ir al psicólogo, recibes inmediatamente la noticia de que tu hijo es el viejo que ha apagado al Synth y que además es el líder del esa cruel institución. Brutal insane collapse in your fucking mind!!
Secuestran a tu hijo y le comen la cabeza de tal manera que éste acaba justificando el asesinato de su madre (o su padre) y su robo cuando era solo un bebé indefenso por no sé qué estupideces del futuro de la humanidad. ¡Si lo único que hace El Instituto es torturar humanos para conseguir hacer las muñecas/muñecos hinchables más reales del mercado para que sean sus esclavos! Lo único peor son los hippies de El Ferrocarril, que se ponen a salvar amasijos de cables en el peor momento de la humanidad. ¡Qué a gusto me quedé reventándolos a todos, sobre todo a Desdémona!
/Curiosidades/
En Fallout 3 existía una organización llamada La Comunidad que presumía de poseer una tecnología tan avanzada que podían desarrollar androides casi indistinguibles de los humanos. De hecho hay una misión en la que debes ayudar a La Comunidad a encontrar una de estas máquinas. Al hallar a A3-21 puedes decidir si entregarlo o no.
La cosa es que esta institución estaba ubicada en Massachusetts, cuya capital es Boston, ciudad que alberga a El Instituto de Tecnología de Massachutsetts, lugar que tras varias generaciones de científicos trabajando en él lo conocemos cuando jugamos al Fallout 4 con el nombre de El Instituto. Lo que significa que…
/Práctica/
“Aquí en El Instituto todos me llaman Padre de una manera tan enfermiza que hasta la gente con una edad tan avanzada como para imposibilitar ser engendrada por mi, me llama así. ¿Una secta? No, aquí puede irse cualquiera, para eso hemos desarrollado Cazasynths“.
*Fin de los spoilers*
Hermandad del Acero
/Def./
Que levante la mano quién no deseara pertenecer a la Hermandad del Acero en el Fallout 3 para enfundarse en la servoarmadura que aparecía en la carátula del título. Vale, he pedido el baneo para los que tengan alguna de las manos por encima de sus cabezas.
Surgida de las cenizas del Ejército de los Estados Unidos de América, la Hermandad del Acero tiene como objetivo recopilar la tecnología y el conocimiento de antes de la Gran Guerra para recuperar el mundo que existía antes de que cayeran las bombas nucleares. Con la excepción que supuso el liderazgo del Elder Lyons, esta institución no se preocupa en ayudar a los habitantes del Yermo si no llevan con ellos al menos un mísero documento técnico.
El trabajo de campo lo desempeñan los caballeros y el estudio de lo que éstos consiguen encontrar lo realizan los escribas. Para ellos los necrófagos, aunque solo sean salvajes en las fiestas, no merecen respirar. Tampoco los supermutantes. Ni los Synth. En realidad odian en mayor o menor medida todo lo que no sean ellos y sus juguetitos.
Estemos de acuerdo o no con sus sectarios preceptos y su egoísta visión del mundo nuclear, tienen las chulísimas servoarmaduras y los mejores recambios para ellas. Así que si el Paladín Danse dice que te comas esa tochomosca cruda, le disparas en la cabeza y te enfundas en su traje de metal.
/Cur./
El liderazgo de la Hermandad del Acero es hereditario, como en las monarquías.
La Base Militar Mariposa fue el lugar en el que se creó la orden aunque no se establecieron allí. Irónicamente, en esa misma instalación militar El Maestro comenzó y desarrolló su plan para convertir a la toda la humanidad en supermutantes gracias a su Virus de Evolución Forzada (VEF).
/Prac./
[Año 1999]
“-Estoy de camino a un lugar por muchos olvidado. En cuyas profundidades insondables se encuentra el conocimiento surgido de un difícil y largo camino plagado de errores. Entraré allí y, si hiciera falta con violencia, arrancaré de las frías manos de los enemigos del progreso el manantial que calmará mi sed de saber. Yo, madre, soy un escriba de la Hermandad del Acero y anhelo encontrar un terminal libre en la biblioteca municipal.”
“-Está bien, hijo, pondremos internet en casa.”
Saqueadores
/Def./
No es una afirmación categórica, puesto que no domino ninguna materia como para permitirme ese lujo dialéctico, pero estoy casi seguro de que el diseñador o diseñadora jefe del Fallout ha debido tener una experiencia horrible con algún punk. No sé si unos punks le grafitearon el símbolo anarquista en su abrigo de piel, o si ha seguido escuchando los discos que The Offspring han seguido lanzando después del Conspiracy Of One pero lo suyo con esta comunidad no es normal. Al menos en los tres Fallout que yo he tenido el placer de jugar (3, New Vegas y 4) los saqueadores parecen salidos de un concierto de los NOFX de Fat Mike. Tienen una estética punk total. Esas crestas y esas ropas ceñidas, cortas y medio rotas…
Entiendo que esas señoras mayores que se cuelan en las colas del supermercado, que cuando llueve van con el paraguas abierto por la parte de la acera en la que no cae agua y que, justo cuando las vas a adelantar, se echan hacia tu lado cortándote el paso, caigan en los tópicos de que los punks son mala gente y se agarran el bolso cuando ven a uno, pero a no ser que en Bethesda hayan fichado a alguna de estas señoras, por otra parte dignísimas exponentes de la fauna ibérica, como asesoras, no se entiende este ataque contra los punks.
Digo ataque porque es más fácil encontrar los veinte cabezones sin ayuda que un saqueador atienda a razones antes de apretar el gatillo. Son peores que los supermutantes, quienes tienen la excusa de haber sido infectados por el Virus de Evolución Modificada (VEF) para justificar actos como venir a saludarte corriendo con una miniboma nuclear que te pondrán de sombrero o mandar callar a alguien que está en silencio. Pero lo de los saqueadores entra en el terreno de la violencia como medio para obtener placer. Y sin palabra de seguridad. Horrible. Voy a romper mi entrada para el concierto de Rise Against, que yo tengo una cara de trotamundos como si acabase de salir del Refugio 101 perseguido por una mutaracha legendaria.
/Cur./
En Yermo Capital hay más saqueadores que personas normales.
Pese a que suelen organizarse en pequeñas bandas que se divierten torturando a los pobres desgraciados que atrapan, en la zona de Chicago para hacer frente a la Hermandad del Acero, los saqueadores de las cuatro facciones más grandes se unieron, conformando un auténtico ejército del terror solo comparado con los saqueadores de Texas, quienes pertenecían todos a la misma facción y dominaban absolutamente el territorio.
/Prac./
“El hijo de la Peggy Sue no ha aprobado la G.O.A.T., no sabe usar el Pip-Boy y ayer lo pillé en el despacho del supervisor oliendo Pegamento Mágico. Este acaba de saqueador.”
V.A.T.S.
/Def./
Cierto, V.A.T.S. no es un concepto gracioso ni parece a simple vista que se le pueda sacar un par de risas. Pero nosotros tampoco somos unos bocalicones de esos a los que se les cae la risa floja como a Damon Baird el sarcasmo en cada comentario. De todas formas sé que habéis venido aquí a fortalecer vuestras mandíbulas a base de risotadas y voy a dejarme las yemas de los dedos en las teclas hasta que estéis tan entrenados que podáis comeros veinte chuletones de brahmán sin sentir fatiga en vuestras [PEGI 18]húmedas y calientes[/PEGI 18] bocas.
V.A.T.S. (Vault-Tec Assisted Targeting System) es un sistema de ataque que ha aparecido en la saga a partir del Fallout 3, éste incluido. Tanto en la tercera parte como en New Vegas, al activar este sistema la acción se pausaba -en Fallout 4 se ralentiza- dándonos la opción de disparar a diferentes partes del cuerpo de los enemigos. Dependiendo de cómo hubiéramos gastado nuestros puntos en S.P.E.C.I.A.L. y el arma que llevásemos, consumíamos más o menos Puntos de Acción y en función de ellos podíamos realizar más o menos disparos.
Nuestro Pip-boy calculaba qué tanto por ciento de posibilidades había de acertar en la parte del cuerpo que escogiéramos. Normalmente la cabeza para ver los sesos desparramados, pero no era mala idea apuntar al torso si no estábamos muy cerca o llevábamos un arma de dispersión. Apuntar a los brazos para desarmar al enemigo o a sus piernas para terminar con su capacidad de movimiento tampoco son malas ideas. Por cierto, ¿solo yo comprobé si los bajos fondos de los caballeros y las damas estaban disponibles en V.A.T.S.?
/Prac./
“Eres tan lento que te podría acertar entre los ojos sin usar V.A.T.S.”
FIN DE LA QUINTA ENTREGA #5
Esto es todo por ahora, estimados y estimadas lectoras de SoloXboxOne. A partir de la próxima entrega el Diccionario Friki volverá a su tónica habitual sin centrarse en un solo tema y ofreciendo definiciones de términos y conceptos variados. Si queréis que una palabra aparezca en esta sección simplemente comentadlo en los comentarios. Nos veremos dentro de dos semanas.
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